الفصل 883. "إيثاكا"
يوجو.
ارتفع عنقه. لا، كتفه.
ناديت عليه ورفعت يدي إلى أذني.
تداخلت يده الأخرى مع يدي.
يداي... شعرت وكأنني لمست العالم وشعرت بهما ذات مرة، لكنهما الآن لم تعودا سوى قطعتين من الخشب.
سواء كانت تلك الأصابع قد تداخلت مع أصابعي، أو كانت تلك الأصابع هي أصابعي، فقد ظلت رطوبة لزجة عالقة بأطراف أصابعي، ومع ذلك كان هناك شيء ما لا يزال باقياً في يد من كانت له. مهما ضغطت أو تجولت أو بحثت، لم تشتغل النافذة.
ومهما كررت مناداة اسم يوجو، لم تكن هنا.
لم يسمع أحد، ولم يصغِ أحد.
لم يبقَ سوى الشمس الغاربة والضوء المنطفئ.
ومضت في ذهني ذكريات أبي، الذي كان يتباهى ذات مرة بمدى تكلفة ذلك الضوء الأسود والأحمر الملتوي، وشعرت بالغثيان.
لم يكن الأمر أنني شعرت بذلك تجاه أبي.
لم أكن أعرف من يستحق امتلاكه، أو ما إذا كنت أستحقه، أو ما إذا كان نفاقًا، أو مكافأة على جهد مشروع، أو حكمة دنيوية؛ لكن مجرد حقيقة أن مزاج شخص ما كان يستحق حياة شخص آخر، وأن ثمن تلك الحياة كان ثقيلًا إلى درجة أنه سيعود حتمًا ليحصد أرواحًا أخرى أيضًا... جعلني ذلك أشعر بشيء من الإرهاق. لذلك، بما أن سون وو ويوجو وأنا وأبي وكل شيء آخر لسنا منفصلين عن بعضنا بعضًا، فإنني أقلق بشأن ما سيحدث إذا انتهى بهم الأمر إلى التشابك تمامًا والمعاناة.
إذا كانت الطريقة التي يتقبل بها المرء "ما يحدث فحسب" هي التي تحدد الإنسان، فلا بد أنني من ذلك النوع من البشر.
وقبل أن أفقد وعيي مباشرة، أشعر بأن أحشائي خاوية.
ينتشر برد من الضفيرة الشمسية، ثم تأتي اللحظة التي تتسرب فيها قوتي. فارغ!
... ... رغم أن كل شيء يسير وفقًا للنظام الطبيعي.
حتى ما إذا كنت سأموت أم لا.
... ... كنت أجلس في المطعم وأحدق في كثير من الأحيان شاردًا في الدم المتجمع على الطبق. ومع غروب ضوء الشمس تدريجيًا وانكشاف منظر الليل في الخارج عبر النافذة الضخمة، خفتت الأضواء. ومن مكان ما، كان يمكن سماع صوت بيانو وسط الدم الذهبي. وهكذا، فجأة، بدا كل شيء وكأنه قيح. حتى الآن.
أضغط برفق على جانب من اللحم غير الناضج بالشوكة، وأغرس السكين عميقًا فيه بيدي اليمنى، وأسحبها إلى الأعلى والأسفل.
أطعن ذلك الشيء بالشوكة مرة أخرى، ذلك الشيء الذي لا يبدو، مهما نظرت إليه، سوى كتلة من القيح.
ألمسه برفق بأحد أنواع الملح التي أوصى بها الطاهي، وأضعه في فمي، وأمضغه، وأبتلعه، وأراقب بطرف عيني ما يفعله الآخرون. أمسح فمي بمنديل.
أضحك وأتحدث مع البالغين، أصدقاء والديّ.
وفقًا لتفسير والديّ، سأكون يومًا ما في الجانب المقابل أيضًا. أذيبهم وأصبهم في قالبي. كان اللحم يُهضم تدريجيًا.
ما أسميه قيحًا سيصبح أنا. تلك هي طبيعة اللعبة.
كل ما عليّ فعله هو الاستمرار في فعل ذلك بهذه الطريقة لمئة عام أخرى ... ... .
عندما أغمضت عيني وفتحتهما، حتى أضواء المطعم الخافتة التي كانت ترهق بصرنا دائمًا اختفت.
عندما حاولت تحريك جسدي، شعرت بشيء يضغط عليّ.
قيل لي أن أبقى ساكنًا، لكنني كنت بالفعل أشعر ببرودة شديدة ودفء شديد في الوقت نفسه.
عرفت غريزيًا أن هذه الدورة لن تحدث سوى مرة واحدة.
لم أعد قادرًا على معرفة شعور البرد أو الحرارة.
شعرت أن عليّ أن أشرح بالتفصيل للشخص الذي أمامي أن المفاتيح كانت تُطفأ واحدًا تلو الآخر.
وإلا فسوف يصاب بالذعر، ولم أكن أريده أن يُصدم إلى ذلك الحد. لكن، لسوء الحظ، اختفى الشخص أمامي كالدخان.
والآن، لم يعد هناك شيء.
الناس يتحملون طويلًا جدًا حتى يموتوا.
لا أعرف ماذا أقول في النهاية. يبدو أن الكلمات غير ضرورية. بما أنني جئت دون أن أقول كلمة، تمامًا كما جئت.
ومع ابتعاد حافة وعيي عن أنفاسي، ابتعد كل ما كان موجودًا وما لم يكن موجودًا، وكل ما كان ينبغي أن يكون وكل ما لم يكن ينبغي أن يكون، معًا.
تلاشت ذاتي نفسها في مثل هذا العبث.
إنها ترحل بعبث شديد لدرجة أنني أتساءل إن كان ينبغي أن أذرف الدموع وأنوح لاستعادة الثقل الذي فقدته.
ذلك الشيء الزهيد، ومع ذلك ما كنت أعتقد أنه كل شيء، ذلك الوزن الثقيل الذي سحق أنفاسي حتى النهاية... كان ذلك الهوية الحقيقية لما التصق بي بشدة تحت اسم الحياة.
الآن، بدا الأمر وكأنه مزحة.
وكان كل شيء هكذا. جاءت جميع الكائنات وذهبت بهذه الطريقة، وكان العذاب اللامتناهي الذي يسمى الحياة عديم المعنى مثل حبات الرمل على شاطئ؛ ولأنه كان عديم المعنى، كان هو المعنى الهائل الذي يدعمني.
حتى الهروب مني موجود ببساطة. لقد حدث فحسب.
تمامًا كما جاء. لذلك، لا يوجد هنا شيء يستحق الكراهية أو الحزن. هذا كل شيء.
ومع ذلك، إذا تمسكت بخيط ذاتي.
عند الحافة المرتجفة من وعيي، كان أول شيء أمسكت به هو صوت الصديق الذي تركته خلفي، والثاني كان الكلمات القادمة من داخلي.
إنها التحرر. إنها النهاية.
كنت أرى الطبيعة الحقيقية للحرية.
والمثير للدهشة أنها لم تكن مرتبطة على الإطلاق بحب شيء ما، ولم تكن مقتصرة عليّ. كانت الحياة مجرد نوع من القيود، حالة لا هي جيدة ولا سيئة.
فنحن مضطرون إلى القدوم إلى هذه الأرض بعد أن نسينا ما كنا عليه في الأصل. وهكذا، انقسم ما كان أنا ببساطة إلى مئات الملايين من الفروع، لا حصر لها كحبات الرمل، يعيش كل منها إما مدافعًا عن هذه الحياة أو خائنًا لها.
ثم يعيش المرء بالطريقة المعاكسة مرة أخرى.
ومع ذلك، حتى حقيقة حدوث هذا-حقيقة التحرر-لم تعد مسألة فرح أو دهشة أو حزن.
كان كل شيء موجودًا هنا منذ البداية، ولم يكن هناك شيء.
* * * * * *
كان هناك إنسان يكتنفه الضوء.
نجمتان أو ثلاث، ثلاث أو أربع نجوم في سماء الليل شديدة السواد... بدا وكأن هناك قنوات مائية على الأرض تعكس ضوء النجوم. وفي النهاية، بدأت شرارات ضوء النجوم تملأ المشهد الليلي تدريجيًا.
أردت أن أسأل عن الاتجاهات.
أردت أن أتحدث إلى ذلك الشخص، لكن لم يكن لدي فم ولا أذنان، وفي الحقيقة، لم يكن هناك شيء يمكن تسميته "أنا".
كنت أشاهد فحسب. ربما لم يكن ذلك الشيء المضيء إنسانًا في الواقع. ينبغي أن أقول إنه كان حيًا. لا، كان له وجود.
وعند التدقيق أكثر، أدركت أن ما كنت أعتقد أنه ضوء النجوم ومنظر ليلي جميل لم يكن سوى شيء يتدفق من ذلك الوجود.
حتى وأنا باقٍ في الهواء دون شيء، كنت لا أزال قادرًا على التفكير بطريقة بشرية. أي أن ما يمكن تسميته جسدي كان قد توقف عن العمل أو انفصل بالفعل، لكن ما يمكن تسميته عقلي بدا وكأن إحدى قدميه لا تزال في الجانب الآخر.
وبينما كنت أراقب بهدوء كتلة الضوء وهي تتحرك، اقتنعت بأنها أنا أيضًا. لم أكن أعرف أين كنت أقف وأنا أفكر بهذه الأفكار، لكن مهما نظرت إليها، فإن ذلك الكائن-الذي ينثر غبار الضوء، ويتفتت، ثم يولد الضوء من جديد-كان أنا.
أنا، الخالي من ملامح الوجه واللون، اتخذت شكلًا بشريًا، لكن كان لديّ حدس بأن هذا لم يكن سوى قشرة.
بدا أنه عاش لفترة طويلة جدًا، وبدا وكأنه الجسد الحقيقي لروح تقترب مني وكانت موجودة منذ أكثر من عقد.
ولم يكن من الصعب عليه أن يعيد ابتلاع روح كانت على الأرض لأكثر من عقد إلى داخله.
وبمجرد أن رآني-رغم أنه في الحقيقة لم يكن هناك شكل خارجي يمكن تسميته "أمة"-انهار فجأة، وتحول إلى شيء يشبه عود ثقاب صغير، ثم طار ببطء عبر سماء الليل.
بدا الأمر كما لو أن مئات الملايين من اليراعات انتشرت على نطاق واسع. كانت تطفو في الهواء المتموج، أو في أماكن ساكنة تمامًا ومع ذلك يُعتقد أنها تتحرك.
بعد مرور بعض الوقت، أدركت أنني واحد منهم أيضًا.
قال لهب صغير يطير بالقرب مني شيئًا ما.
كان من الصعب فهمه، لكنه بدا وكأنه يسأل لماذا كنت هنا رغم أنه لم يتم استدعائي.
غارقًا في الراحة الجوهرية لهذا المكان، شعرت فجأة بموجة من الانزعاج، وراقبت اللهب. ومع ذلك، كان اللهب الذي تحدث إليّ في وقت سابق قد اتجه بالفعل في اتجاه مختلف، وتحدث اللهب الموجود بجانبي الآن من جديد.
"ماذا تفعل؟ لماذا لا تفكر في العودة؟"
هززت كتفيّ، رغم أنني على الأرجح لم أفعل ذلك.
كيف يفترض بي أن أعود؟ ولماذا أحتاج إلى العودة؟
فكر اللهب الآخر الذي وصل للتو إلى جانبي طويلًا، متساءلًا عما إذا كان هناك أي جدوى من ذلك. وبعد مرور مرتين أخريين، تحدثت النار الجديدة التي وصلت بجرأة.
"عليك أن تستمع إلى صوت صديقك. لقد قلت إنك تريد ذلك."
شعرت وكأنني أعرف قصة من كان ذلك اللهب يرويها.
كان الاسم والشكل ضبابيين، لكن كان هناك شيء أحببته.
مجرد التفكير فيه جعل أنفي يشعر بالوخز.
ومع ذلك، بعيدًا عن قلبي المحب، كنت أعرف بالفعل.
بغض النظر عما مررنا به معًا أو عن الديون التي نشعر بها تجاه بعضنا بعضًا، فإن كل ما يعتز به البشر هو في الحقيقة مجرد شيء كان موجودًا، وحدث ببساطة، وإذا لم يكن موجودًا، فهو ببساطة لم يكن موجودًا، وانتهى وجوده ببساطة.
وفي كل الأشياء التي تنشأ في ظل شروط، لا يوجد شيء نحزن عليه أو نفرح به إلى الأبد. وبمجرد أن يدرك المرء ذلك، تتخلى كلمة "الألم" عن معناها السابق وكل لغتها المزخرفة، وتصبح ألمًا يعني ببساطة الوجود.
كنت أعرف أيضًا أن الطريقة التي يتقبل بها المرء كل ما يحدث تحدد الإنسان. ومع معرفتي بذلك، ضحكت وتحدثت، وتعجبت، أو تقيأت أثناء تناول القيح.
وبذلت قصارى جهدي سواء كانت الكاميرا موجودة أم لا.
أنا أعرف ذلك بالفعل، فما السبب إذًا للعودة والعيش هناك؟
نعم، هذا صحيح أيضًا-بدا وكأن صوتًا خافتًا يقول إنك محق.
... ... وفي حالة من الاسترخاء الشديد، أصبحت تدريجيًا واحدًا مع الضوء. وحتى وأنا على الأجنحة الحلزونية، اقتربت تدريجيًا من النواة. كانوا هادئين جدًا في الأساس، لكنهم كانوا يتحدثون أحيانًا. ومع مرور الوقت، أصبحت أصواتهم أسهل في الفهم بشكل متزايد.
_لن تصبح حكيمًا ما دمت تعيش تحت ذلك الاسم.
عدت إلى الواقع على الفور عند سماع الملاحظة المفاجئة. تحدث إليّ الضوء الذي قالها بمرح، كما لو كان يتنبأ لي بالمستقبل. كان عليّ أن أفكر طويلًا في معناها.
"لذلك ستغضب، وتنزعج، وتشعر بخيبة الأمل. قد تظن أنك تعرف كل شيء الآن، لكن هاوية المعاناة ستعود إليك في المستقبل غير البعيد. قد تشعر بالحماقة لأنك تعاني رغم أنك تعرف كيف تحافظ على هدوئك، لكنك ستنتهي إلى فعل ذلك على أي حال."
ظننت أن الأمر يشبه لعنة. كنت ببساطة في حيرة من سبب اضطراري إلى سماع مثل هذه الكلمات.
وتحدث صوت أصبح أكثر وضوحًا فأكثر بصوت عالٍ.
_ وعندما يأتي اليوم الذي تصبح فيه حكيمًا، لن تعود غاضبًا. لكن في ذلك اليوم، ستقول إنك ستبقى هناك. لأنك إذا كنت حكيمًا حقيقيًا، سواء كنت في اللهيب أو في الجنة، فستكون هناك سكينة لا تتزعزع في المكان الذي تسكن فيه. لذلك، حتى يذبل جسدك، لن تشعر بأي سبب لمغادرة الأرض. وعندما يأتي اليوم الذي يذبل فيه جسدك ولا تعود تتلقى الحياة، ستفكر: "لقد انتهى الأمر. هكذا هو."
وفقًا لهذه النيران، كان سبب اعتقادي بأن لحظة الموت هي التحرر هو أنني لم أقترب بعد من المعرفة الكاملة.
إذا كانت الحياة شيئًا يستحق التحرر منه، وإذا كانت الحرية موجودة وراءها، فهذا يعني أنني لم أمت وأنا أعرف كل شيء.
ومع مثل هذا الموقف، لن أتمكن أبدًا من العثور على الحرية!
كل هذا أنا، فلماذا أقول هذا لنفسي؟
إذًا ماذا يريدون مني أن أقول؟
شعرت بالقلق. بدا الأمر وكأنهم يخبرونني بألّا أبقى هنا حتى أدرك ما كانوا يقولونه.
_______